❤ 告白.聯誼.追女.戀愛.聊天.的心靈技巧解放

我相信許多朋友都有被女人已讀不回的經驗，不知道你當下的心情是什麼樣的變化？是憤怒？是痛苦？是無助？還是從此對世界產生懷疑？ 過去我也輔導過一個年紀28歲的男人，他是在展場搭訕一個女生，女生也把line給他了，回家之後他急忙跟女生開始用line聊天，沒想到聊了3句話，女生卻突然已讀不回...他等了好久，已讀不回持續一天，他徹底崩潰，刪了女人的line，閉關在家裡半年，再也不相信這個世界。當這個個案跟我訴說他的經歷時，他是聲淚俱下，一把鼻涕一把眼淚。 也許你會覺得誇張，但是這就是某些男性的心聲，一

很多人都會問追女生的過程中，到底什麼時候，該做什麼事？ 會這麼想的人，思想比較單純，總認為凡事都是二分法。換句話說，一個女生到底有沒有喜歡你，只會認為只有喜歡與不喜歡兩種答案。但是在真實的世界，尤其是在人際關係建立上，沒有所謂的二分法。非黑即白的認知在人際關係上是不存在的。 女生對你實際的感覺，不可能像是機器一樣，很明確的告訴你，我是『有感覺』還是『有心動』。每個階段的位移，也並不是從『有動心』，只要聊天3次會跳入『有曖昧』。正因為是感覺，是抽象的，我們需要理解的是，感覺的生成雖然模糊，但是又

因為如果你是有心想提升自己兩性關係的人，對於如何提升自己的文章，你應該也看過數十數百篇，在知識的獲取量上，已經足夠。但是為什麼你始終無法成功，這成因就不是在於資料不足，而是在思維上就已經困住。接下來我會以三個思維讓你回去反思，相信看完你自有答案。

如何開始啟動你的愛情行動計畫？最近我做了一項調查，詢問了近50位網友，在目前情感上遇到的最大問題是什麼？其中一個很常見的問題是『剛認識的女生，為什麼女生對我冷淡？不主動密我？不主動對我開話題？』我認爲這是一個典型的認知矛盾，若是反過來看，這個問題就會變成『才剛認識，為什麼女生要對你熱情？要主動密你？要主動對你開話題？』被反問的網友，都會停頓一下，說不出話來若是我們深入去探索這個問題背後的緣由，不難發現問題是出在，大多數在兩性關係上不順的男性，都缺乏對於自己的愛情定位與目標。也就是在思維上，他們並

上週我提到愛情行動計畫的概念有許多網友加我，開始詢問愛情相關的問題這是一個好的開始但是這當中卻隱藏一個大多數人學習上的『我以為』誤區首先我先為『我以為』來下個定義1. 根據自我的主觀，自我的理解，針對某件事情字面上的含義進行解讀2. 過程中不論是否理解正確，就擅自認定是對的，不懂得換位思考，也不跟他人做任何確認3. 用這個未必正確的認知就去直接做出行為4. 期待事情結果，如自己的預期一樣，但大多數結果都是負面的講個大家都聽得懂的例子--------------------------------

最近幫忙網友回答問題的過程中，接收到了一個耐人尋味的詞『慢熟』在這些苦主的故事中，慢熟似乎是他跟女生之間最大的的阻礙在我諮詢的過程中，劇本多半都是這樣發展的...————————————————我跟這女生認識一陣子，也常出去吃飯，去逛逛，但是總覺得跟這個女生很慢熟，每當我試圖想突破我們的關係時，女生總會說，我對你目前也只有朋友的感覺而已...或是當我試圖強硬的做肢體接觸，女生頓時用一種被侵犯到的眼神看著我，甚至讓我跟她的關係，愈走愈下坡...————————————————當故事說完後，苦主的問

今天我要說的是一種現象不知道男生們有沒有一種經驗有些時候，剛認識一個女生，她對你很有好感但是不知道為什麼就開始慢慢冷淡...我相信這是很多男生心中的痛然而會造成這個結果的因素很多可能是你聊天的頻率和節奏有問題透露出太多企圖心、沒自信、講了低價值的東西、亂推拉等等但是還有一種更讓人搥胸頓足的狀況我稱之為『關心保鮮期過期』這種狀況是發生在其實你跟女生互動上表現還行甚至你也發現女生，反過來對你夠露出需求感...但是，最後女生卻突然對你失去興趣...這篇文章，我就是要探索這件事-------------

記得許多網友加我好友，說的第一句話就是『老師，我不知道怎麼聊天』當我細問內容，劇情發展多半是『我最近認識一個女生，然後blablabla，結果我被打槍了，該怎麼辦？』當然，我不否認，追女生的成敗，有近50%取決於個人聊天能力但是正當你汲汲營營的想充實個人聊天能力的同時，其實你正忽略了另外50%能決定勝負的關鍵...如果追女生這件事及格分數是60分，就算你把聊天練到極致，你最多還是只有50分，那麼是些關鍵決定了這剩下的50%呢？這就是今天這篇文章提到的重點你今天會看到這篇文章，相信在你心中，正遭遇

最近幾位網友，請我幫他們分析跟女生之間的互動情況，案例都蠻雷同的，就是他跟女生認識也有一段時間，甚至有些人已經跟女生出去約會3次以上。雖然並沒有約會幾次，兩個人就一定會在一起這種說法。但是好歹也已經約會3次，照常理來說，兩個人的關係應該要愈拉愈近，但是為什麼兩個人還是如同平行線一般？這當中到底出了什麼問題，這就是我今天想要分享的主題。-------------------------------------------最近我都會問學員一個有趣的概念，就是同樣是說話『話有說到』VS 『話有說到位』

我是亞當最近情殺案層出不窮，從去年10月台大潑酸案、年底世新大學砍殺案，到最近台大分屍案等等，讓社會大眾及媒體對於『情殺』這個議題吵得沸沸揚揚的，也讓現今男女人人自危，深怕自己身旁伴侶搖身一變，變成恐怖情人，嚴重危害人身安全。讓我們仔細分析這幾起情殺案的屬性，在分類上：因提分手造成：台大潑酸案、台大分屍案; 因愛不到造成：世新大學砍殺案而我今天這篇文章要探索的為後者，因『愛不到』造成的恐怖情人徵兆。當然也有學者提到世新大學砍殺案，不應該用情殺一詞，正確來說是一種不當追求的結果，因為其實受害者與施

『聊天比較被動沈默，能夠吸引女生嗎？』這是最近某位內向學員問我的問題當然，一個人被動的個性，可能源自於自己過往的工作型態與社交生活，是經年累月所累積的。或許很多有困擾的男性已經出社會，發現社會上男女都忙碌，好像沒有那麼多時間可以談情說愛，似乎被動一點、沈默一點，好像也沒太大差異。但其實這只是個表象，在手機網路盛行的2018年，很多男女之間的追求與競爭，其實都是藏在暗潮洶湧的檯面之下。我說兩性追求暗潮洶湧，也許很多人不信，所以我特別選擇一個很實際，可以反應男女關係的世代--高中世代，來說明，我想就

引用某位正妹的塗鴉牆所說『萬人追不如一人疼；萬人寵不如一人懂』這句話的意思，其實就已經述說出女人內心深處的渴望，都嚮往能夠得到一份依靠。既然是一份依靠，女人需要有那份靠得住的感覺，這一切還是來自於男人的付出。但是許多男人，往往把付出這件事，看的廉價，甚至也因為近似矯情的認知，把付出變成了一種手段，而把自己在女人心中的那份格調，踩得很低，總讓自己變成一個不折不扣的好人，或工具人。甚至極端一點的認為，女人都是在利用她，總是把『人帥真好，人醜性騷擾』這句話掛在轉邊，作為屢遭失敗時心理上的安慰。在我的認

我是亞當針對我上一週提到女性性格的三大維度，以及判斷依據後這週我要針對上週的分類模式用XYZ軸的座標，來區分女性類型在我上一篇的文章中提到測試型的女生，是屬於身旁有各類男人圍繞(像是工具人、車夫、乾哥)等等，但是並不是代表這樣的女性就不專情，甚至我們可以用人性的角度來說，根據環境不同的屬性。譬如說一個女少男多的工作環境，條件好的女性會自然形成測試型，並從中選擇一個真正能夠長期發展的對象。反之在女多男少的環境中，女生會轉換成投資型，來改造他認為最好的那個男人。另外一個值得探索的議題是，測試型也有可

很多男性都試圖在兩性的世界中，找到一套跟所有女生相處可以愉快的模式。但我們就拿兩個女人作為例子：A女：26歲，從小到大只交過一個男朋友，平時的休閒活動就是在家睡覺，看小說，看電影。因為男友劈腿而分手，單身3年，目前在當幼稚園老師。B女：24歲，已經教過5任男友，跟她曖昧過的男人10多位，常去夜店，平均每天都會被搭訕。目前當百貨公司專櫃小姐。A女跟B女，你覺得用同樣策略，就能夠吸引到這兩種女人嗎？肯定不行。正因為屬性不同，互動的方法絕對是因人而異。我是亞當前陣子我在跟一位老學員談到他學習追女生的心

你是否有跟某個女生聊了一陣子，起初好像聊天很順，甚至你們也約過一次會，但是後來對方卻愈回愈慢，最後卻不讀不回，成為生命中過客的經驗。今天這篇文章就是要說明這種現象的成因。首先我們就先撇開約會過程不談，如果你是那種約會餐廳忘記訂位、迷路遲到半小時、約會過程中冷場大眼瞪小眼、吃相難看、說話口沫橫飛、肢體不協調、動作遲緩那種人，這篇文章將不會探索到這個層面，因為這些行為也是會讓你一次NG出局的。在過去輔導的過程中，許多男性都會有一種『只要有聊到天，女生就會喜歡我』的錯覺。這就很像是玩遊戲中，沒搞清楚通

最近看了一篇文章，主旨在強調寫下『五十個』自己的優缺點，你可以在認識自己的過程中，培養自信。男女關係，根本的核心就是供應與需求兩者之間的交換。只有雙方所提供的價值，能夠滿足另一方的期待，交換才可以成立，關係也才會長久。就像是去便利商店買餅乾的過程一樣，貨架上放著各式各樣的餅乾，五顏六色的包裝及營養標示，目的也是告訴消費者，這包餅乾的特色在哪，讓消費者更有購買的慾望。問題來了，一種口味的餅乾能夠吸引所有的消費者都上前購買嗎？這也未必，為什麼？因為人各有喜好，不同口味的餅乾符合不同人的需求。一款能夠

如果要說男人和男孩怎麼區分，我認為關鍵就出在『令人放心』四個字。也許你一時之間會想不透這個邏輯，但以社會法則來說，決定一個人到底成不成熟，一直都『不是自己來決定，而是由他人客觀的角度來決定的。』回歸到兩性定律，一位男性在女人的面前，到底是男孩還是男人？並不是男性自己跑到女人面前，大聲嚷嚷、喊破喉嚨，說自己成熟有魅力，女人就相信的。多半都是女人聽其言，觀其行，真正互動相處之後，才下判斷。既然成熟這件事不是由自己決定，而是由他人決定。具體來說男孩的行為就是常常在「消費」旁邊的人對他的「擔心」，而男人

今天跟大家分享的這個現象，常常都會在電影、偶戲劇、小說中出現，這類劇情多半都是這樣的架構...『一開始男女主角是互看不順眼的，但是發生了一些事情讓兩個人不得不開始相處，最後雙方萌生愛意，最後在一起』起初我都會認為這樣的劇情多半是導演為了增強戲劇張力，特別安排的橋段，但是以心理學的角度，卻實際有這樣的科學證據。美國心理學家艾倫森與林德的研究中，就驗證了這樣的結果。他讓『研究員Ａ』與『受試者』進行7次談話，根據談話的內容，讓不同受試者對『研究員Ａ』產生不同的評價反差，分別是：壞-->好 &nb

相信蠻多朋友都有釣蝦的經驗，記得我第一次的釣蝦經驗，2小時只上鉤5隻，當蝦子從水中被釣出來的那瞬間，真讓我嚇了一大跳，沒想到水中的蝦子跟餐桌上的很不一樣，它的螯真的好大，真嚇人！說到釣蝦，讓我體悟最深的就是『世界上有很多事情，雖然是一件小事，但是背後卻有大大的學問』。就以釣蝦來說，像我憑著自己的新手運，生平第1次釣蝦，2小時上鉤5隻。但是新聞中也有報導，國內的釣蝦達人，卻能夠在短短的3小時當中，釣到138隻。在這個看似簡單的釣蝦過程中，不外乎就是幾個小動作，拿釣竿-->裝蝦餌-->丟

『如果把愛情視為一場球賽，那麼你在球場上，會是扮演什麼樣的角色？』若以選手屬性來劃分角色：A選手：業餘級、平時沒準備、臨時抱佛腳、得過且過B選手：職業級、訓練有素、平時認真練習、精益求精你覺得哪一種選手會贏得這場比賽？我想聰明的你，用膝蓋來想，都會知道A選手一定會被打得落花流水...這過程就好像平時沒練習跑步，跑起馬拉松，A選手絕對是吊車尾，是同樣的概念...但是很矛盾的一點是，最近我在輔導部分男性過程中，明明自己很渴望愛情，甚至也有正在追的對象。卻發現很多男性在愛情上，反而寧願當個Ａ選手，也不