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爭執是情感送分題?感情會越吵越好嗎

戀愛的過程當中,是不是和對方越頻繁互動與接觸越多,就越容易出現矛盾與爭執?

 

既然矛盾的產生無法徹底的避免,那麼如何化解雙方的矛盾,就成為了一個至關重要的問題。如果只是為了爭出個是非對錯,這就已經不是在經營愛情了。

 

有時在雙方爭執的情形下,難免會想要跟對方講道理,可以對方又不愛聽。太過於道過謙之後,有時候自己又實在是嚥不下這口氣,對不對?

 

我們在激烈爭吵的過程中,往往很難控制好自己的情緒。我們也不排除自己的對象,在吵架時講話同樣非常傷人,極易犯下一些不可挽回的錯誤。

 

情感之中的爭吵,可能都只是因為一些雞毛蒜皮的小事,就好比說:你覺得男人,因為他不懂你為什麼生氣,而無理取鬧,總覺得他認為遊戲比你好玩。但其實就不過,是你希望他能夠多關心你的感受而已。

 

之所以會產生這麼多的矛盾與爭執,都是因為雙方各抒己見,都認為自己是正確的一方。

 

所以為什麼學習「控制自我情緒」會這麼重要!這也是大多數情感被劃下終結的原因之一。

 

很多的挽回者,在被對方提出分手之後,才開始意識到自己的情緒管理有很大的問題存在。聽起來貌似很正常,但在更深入的分析,你會發現大部份的人,在經營情感時,自己早就知道自己的情緒有問題,可是為什麼沒有辦法控制呢?

 

原因當然不外乎就是:

1.找不到方法

2.認為沒那麼嚴重

3.當作不知道

4.覺得都是對方害的

5.分手後才知道

 

那麼你是屬於以上的那種原因呢?或者是其他的原因呢?

 

其實當你感覺到自己已經生氣,即將處於爆發的邊緣。或者是對方的臉色已經很不好的時候。那我們就可以暫停彼此的溝通,先去給自己喝杯水,或者出門散散步。冷靜個10 ~ 30分鐘,甚至更久都沒有關係,就可以有效的避免爭執的劇烈化。

  

如果說你跟對方已經開始進行溝通,但並沒有緩和,反而起到了反效果。那一定是你們雙方對於溝通這件事之中,有些什麼誤解,才會有這種情況發生。

 

真正能夠維持關係平衡的溝通,起始在於:「雙方都站在了同一邊而不是對立面。」

 

就如上面的方式所說,假設你們之間都各自冷靜了一個小時候後。你找到了對方,就給他發個訊息說:

 

“我剛剛思考了很多,我覺得這件事你確實不太尊重我,你不能這樣不給我面子,但是因為我很愛你,所以我也不想再追究了,我來跟你道歉。”

 

可能這時候你會覺得,你放低了自己的身段,來找對方道歉並且原諒他,那一定是皆大歡喜的結局。但對方可不是這樣想的,他只會覺得你們互相冷靜了一個小時後,你又接著跳出來指責他,導致對方反而變得更加生氣。

 

原因就在於你思考的過程中,只思考了你自己,並沒有考慮對方。只為了讓自己消氣,並沒有去嘗試理解對方。

 

當我們面對各種問題的時,首先要想到我們與自己的情侶是同一個整體,不是“你”和“我”,不是“對”與“錯”,而是“我們”才對。

 

那麼正確的表達方式,應該是什麼?

 

我們可以嘗試跟對方說:

“我剛剛思考了一下,這件事情是我做的不好,如果我換做是你的話,我也會很生氣的,對此我覺得很抱歉。但你也可以站在我的角度思考一下,原諒我沒有控制好情緒可以嗎?”

 

可能會有人說,智遠是個男導師,就是會幫著男人說話的,想要教我們跪舔。那麼今天也一起跟大家說說一件,有許多女人都沒有注意到的地方,但到了最後卻變成形勢嚴峻到無法挽回的事情。

 

那就是有關於道歉的成本。主動道歉呢!在經營情感是很有必要的,這並不是說面子不面子的問題。

 

就像在情感關係吵架時,男人的一句道歉,與其說是在認錯,不如說是一種對女人的關懷,一種紳士的風度,因為比起面子的維護,是不是男人更重視?

那麼他為什麼要向你低頭認錯?這就是因為你對他來說,是不可或缺的寄託,才可以拋開面子的束縛,勇於向你道歉。

 

所以懂得在正確時機道歉的女人,才是一個具備情商與成熟的表現。至於如何正確的找到道歉方法呢?那還是要從你們的矛盾根源出發。如果不能剷除這個矛盾的根源,根源留多了,就會為下次後續的爭吵,再鋪出一條路。

 

我是情感導師,智遠

今天的分享就到此結束

如果還有任何問題

請諮詢助理小喬

LIME:CS997

 

如果你愛他,就試著去懂他。

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