你的身邊應該總有一些相戀數年，然後遺憾分手的朋友吧！理由都很類似，總是說：「其實我們不合適」。
或許處於熱戀期的人，總是很容易被愛情沖昏頭腦，就是覺得眼前的這個人就是自己要找的「對的人」，於是很多矛盾和缺點都能忽略不計較。
但是隨著熱戀期一結束，熱情消退，雙方再也不會單純的沉浸在荷爾蒙帶來的新鮮感時，生活中的各種矛盾就一一浮出水面。
開始指責對方，連一點小事都能吵個不停；互相抱怨！但是重點是為什麼不再像剛認識的時候那樣貼心……
在這樣的一個過程中，有些人通過正確的方式，不斷磨合來讓彼此「更合適」。但也有一些戀人磨合磨的都快沒得磨了，雙方卻還總是各持己見，奉陪到底。
於是，心力交瘁到一個極點才不甘心的承認，原來當初想像的枕邊人真的和自己是兩個世界的人，這時放棄，對兩個人都是好事。當這段愛情無奈告終，一句「不合適」成為了你們感情的終結，真的是費心費力。
「我們總會明白，決定兩個人長久在一起的關鍵，並不只能靠一時的心動與感覺，而是長期關係維持的能力。」適合不適合這件事情是有跡可循的，那今天就來跟大家聊一聊，如何判斷你與他是否合適！
我們的身邊都有一種男人，和一個女人剛在一起時，很享受女朋友成天黏著自己的感覺，覺得女朋友做什麼都特別可愛。
但是事實是熱戀期一過，慢慢發現自己還是希望兩個人之間多給彼此留一些私人空間，可是就有女人就是這樣的性格，就喜歡粘著自己的男朋友。
如果對她冷淡了，她就會覺得是你不愛她了，然後開始雙方鬧情緒、起矛盾、吵架，最後以分手告終。其實這就是雙方感情觀的衝突，一個人喜歡粘著對方，一個人喜歡有自己的空間。
男女思維天生就不同！雙方的家庭背景、文化程度、生活習慣、主觀認知、思想邏輯、心態態度等等，在這所有條件都不一樣的情況下，你說：我們到底能夠能夠包容對方多久？或許他根本就沒認為自己有錯，那你要怎麼解決問題呢？
每個對待感情的態度，都是在判斷著彼此是否合適的一個重要標準，當然更重要的還有你們的之間愛情觀、世界觀是否有達成共識。
我之前有看過一篇文章
上面的故事是一對情侶在一起四年了，女方覺得該結婚了，於是便開始催促和暗示男方，結果男方才支支吾吾地對女方說：「其實我是一個不婚主義者」。
我想，很多人都會忽視掉這個問題，想當然的覺得既然是我們兩個人談戀愛，關於這段感情的感受和未來的打算一定是要一致的。
但是事實的真相並不是這樣，每個人都是獨立的個體，對待感情、婚姻的觀念和態度也不盡相同。像我身邊就有一些朋友，對自己的婚姻都有很明確的計畫，覺得應該到了30歲之後就要結婚。
可能也有一些人像我一樣比較隨性，還沒有想過這些問題，覺得這一切順其自然就好，當然也有一些人是我們上文所說的那種不婚主義者。所以當你不確定對方對這些問題的態度時，可以先跟對方聊自己的看法與未來規劃，看看對方的反應，是否認同自己的觀點。
如果對方刻意不回答或有意逃避，那其實很有必要問問對方的想法，聊聊對未來這件事的看法與規劃。
是否有結婚的打算？
婚後有想要幾個孩子嗎？
你喜歡獨立的空間，還是給彼此多一點自由？
超過一個月不見面，你能接受嗎？
在熱戀期被情感熱情沖昏頭腦的同時，也別忘了適當的冷靜下來，思考一下自己的愛情觀，也和對方聊一聊彼此的想法，避免你們感情中的潛在矛盾。
要記住：
無論是多麼一段熱烈的感情，最後總是要面對生活中的柴米油鹽醬醋茶，如果忽視掉這一點，那麼到最後你會發現，壓垮感情的往往是，那些你想不到的雞毛蒜皮的事情。
雙方的生活態度和方式是否能融合，是否有共同進行的興趣愛好是兩個人在一起的關鍵。比如說：
一個喜歡古典音樂，一個喜歡搖滾音樂；
一個喜歡去大山療養，一個喜歡去海邊瘋狂；
一個喜歡每隔一段時間就出去旅行一次，
一個卻覺得太累還不如在家躺著舒服。
這些都是生活態度的不同。如果在這個層面上有很大的矛盾，那就意味著，你們很多時候都參與不了對方的人生興趣，你沒法感受對方做某件事情的快樂，這是一件非常遺憾的事情。
但是愛情卻又奇怪！總是能因應需求，相互遷就和改變的，可以試著努力去融入對方的生活。因為你喜歡，所以我願意陪你去看你喜歡的漫威電影，你也願意陪我去聽我喜歡的鋼琴音樂會，我們都願意為彼此付出和改變。
不過，這些都要建立在願意接受和情緒快樂的基礎上，如果總是在痛苦的迎合對方，那就要好好考慮一下，你們是否真的合適，畢竟戀愛這件事，就是要雙方一起快樂嘛！
每一份愛情，一定會遇到以上這些問題，如果沒有及時發現，及時解決，可能會逐漸形成大問題。所以你們要提前瞭解清楚，以免沉沒成本不斷增加，最後被一句「我們不合適」傷得心靈支離破碎。
一份好的愛情，就是兩個人有著相似的金錢觀念、有著共同的情感需求、有著相似的生活態度。在這條路上可能會有意見分歧、有情感磨合，但是你們兩個人如果始終步調一致，對人生有著共同的追求理念，也絕不會走散。
我是情感導師，小喬
如果有任何問題，都可諮詢喔~
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