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挽回應該是提供價值與未來 而不是持續索取


孫小姐,28歲,談過三次戀愛,正常上班族。工作能力很出色,但對於感情卻沒有一點辦法。


她自己也感到很困惑,在各方面的條件其實都還不錯。喜歡她的對象也不是很少,但談了幾次戀愛以後,卻沒有辦法好好去經營屬於自己的愛情,最終總是以另一半感到不悅不滿而結束這場愛情。


她不斷的猜想,到底是為什麼?


對於在交往每一任對像的過程,也都全心付出自己的真誠,也願意為對方做任何事,為什麼到最後對方還是會帶著不滿離開呢?


直到第三任才開始發覺自己是不是有存在著什麼問題。卻又不知道問題到底出在哪裡!


在經過與我諮詢和老師一次次的討論,孫小姐的問題慢慢浮上水面。交往的模式越來越清晰,而且交往過程的舉動都讓人歎為觀止。


通常在最開始交往的時候,她對於對方有強烈的好感,一天有時會打幾十個電話,發許多的訊息表示關心加問候。畢竟是剛交往,對方當然會無感,也能夠感受到她的愛,說實在她也感覺很開心。


接下來兩個人就開始經常見面,升溫感情。這時她就會因為對方身上有自己不能接受的缺點,而開始向對方發脾氣。當對方開始解釋與她爭論的時候,她會開始冷落甚至指責!


完全不聽對方再說些什麼,攻擊對方,有時候話還會說得很難聽。除此之外!她還會要求知道對方的任何行蹤,必須準時向她報備。剛開始諮詢時,聽她說話帶著哽咽,認為有可能是,對方最初是她因為太在意自己,所以就不會想那麼多,誰知道漸漸的又開始重蹈覆轍同樣的事,對方又提出了分手。


在每次的見面,兩個人都會因為沒有及時接電話而爭吵,最後!她選擇開始不理會對方,因為感覺自己的愛沒有受到對方的尊重與理解。


男友是她挑的,卻出現很典型的矛盾型戀愛方式。


這是什麼意思呢?讓我們繼續看下去


這類型會有以下相似的特徵:


1.很難接受別人不開心向自己所希望的那種親密

2.經常擔心自己的伴侶不是真正的愛自己

3.也會擔心伴侶是不是不想跟自己在一起

4.太想與伴侶完全融合在一起 導致沒有空間


舉個例子說明會更清楚我在說什麼!

就像當你的男朋友在家時,會不停的數落與抱怨對方,導致兩人引發口角。並且也不願意與對方建立起親密關係!但是一當男朋友受不了離開後,她又會希望男朋友能夠回來陪她。


這樣的舉例夠清楚了吧!


其實會有這樣的不安全感與個性,這是來自於她從小的家庭背景。從小父母就忙於工作,在這一部分並沒有給她很好的親情。所以在一些關鍵時刻在一個人無助的情況之下,它能夠體驗到的就是焦慮與恐慌。


就像她男朋友不在她身邊時,會覺得很沒有安全感。用各種方式表達自己內心的不安全,並且一定要確認男朋友到底在哪裡。她其實就處在一種兩個不同世界的體驗下,既希望與男友親密,卻又無法親近。


開始挽回的過程,她也很常讓自我感到很矛盾。但透過心態建設與價值重整,她已經清楚自己該扮演什麼樣角色,不回在分手過後還一直向對方不斷持續索取愛。迫使對方感到排斥,反將把愛情拉得更開。


有人說撒嬌的女人最好命,那麼對女人而言什麼叫做真正的撒嬌呢?不要以為天真地拉高八度音,加拖長尾音就是撒嬌了喔!


其實當孫小姐明明有時可以用撒嬌解決事情時,她卻用錯了方式,選擇用情緒與她選知道的觀念來解決,講白點就是用武力來面對。

你覺得誇張嗎?其實一點也不會


看到現在為止你難道還不明白這一輩子一定要學會屬於自己的戀愛技巧嗎?


(1)容易形成情緒共鳴,達成你的目的

(2)親密的表達,示弱的表達,激起對方的愛意

(3)直接瞭解對方需求,有效化解彼此矛盾點


以上三點這是擁有戀愛技巧的人們最常使用的方式,來與另一半達成所謂的共識。你也一定可以!


無論發生什麼事,得到什麼結果。記得你必須先清楚自己能為自己做什麼,才不會讓你白費工夫。相信自己,比相信別人都來得划算!



我是情感老師智遠

如果有任何情感問題 可以諮詢助理小喬

LINE:CS997

堅持對愛的熱情,希望將永不熄滅










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