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窺視雙方內心需求來讓自己達標!



愛情之需求感和價值之間的關係,所謂需求感:

就是你對一件物品或者一個人的需要或者渴望程度。你會對視之為夢想的東西,需求感很高,對於隨手可得的東西你的需求感會很低。這就是人性。

求感也是指需要的感覺及被需要的程度,需求感同個人價值呈反比,你的越高你的價值就越低。需求感居高不下就會使你在兩性關係中陷入被動,也就喪失了能去左右事態發展的主動權。

同理可得,你的需求感較低,對方反而更需要你,高與低的拉鋸戰,你的優勢將表露無遺。

來看看過去我們導師的案例:

小白和女友怡珍是通過朋友介紹認識的。剛開始小白對怡珍有很大的好感,但怡珍是個慢熱的女孩,對小白的態度偏向冷淡。於是,小白開展了猛烈追求,溫柔體貼..關懷至及,送禮物關心,讓怡珍像掉進了蜜糖罐裡一樣。

 但眾多朋友們的幫忙助攻,怡珍最後答應了追求。也像所有情侶一樣,他們度過了一段甜蜜的熱戀期,在此階段小白的表現得仍很完美,一如往常。

但怡珍卻逐漸發現他的依賴感有點太強,並過度關心,恨不得一天24小時聯絡。

起初怡珍覺得是熱戀期,愛意過於主動也能理解。但一個男人對她如此依賴,她還是感覺不舒服。相處了一段時間之後,怡珍的工作開始忙了起來,她沒有那麼多的時間顧及戀愛, 希望小白短期內能夠理解她。

小白雖說嘴上答應了:但總是控制不住自己的思念。每天給怡珍發信息,怡珍如果不及時回覆,小白便感覺受到了冷落。為此經常抱怨,弄的怡珍也很心煩。不僅如此,隨著交往的時間長,小白的抱怨越來越多,兩人的吵架也變得熱絡頻繁起來。

 抱怨大多都是~

"你給我發信息我能秒回

我找你的時候你怎麼就做不到?"

「我給妳花好幾千買了禮物,

你就送我一條幾百塊的皮帶?"

小白感覺自己的付出,得不到應有的回報心有委屈。怡珍開始認為.....愛情在小白的眼裡變成了一項投資。對自己的好不像是發自內心的,而是為了用付出像綁架她似的,這讓她難以接受。

於是相處了一年左右怡珍便提出了分手。為此小白更是想不開,心情低落

也沒有心思開展正常的生活和工作了。由案例可以看出,分手的過錯在小白身上。因為雙方錯誤的愛情觀念和行為,給愛的人帶來誤解,這才導致戀情的終結。

 你覺得錯在哪?

下面讓我們具體分析一下

在這場戀愛中的有哪些錯誤做法:

1. 需求感過高

2. 物質化愛情


這樣的愛情真的讓人喘不過氣!

1.生活不同步,缺乏溝通

因為工作性質的原因,把戀愛談成了啞巴戀愛。

2.控制慾強,缺乏信任

這樣的不信任和懷疑,會在多次

或者逐漸的交往中失去樂趣和信賴。

3.相處模式出現問題,交往舒適度降低

愛是一種喜歡的方式,但是不能過度控制。你喜歡她沒有錯,但也不能這樣無休止地干涉對方的事情,如果一味這樣控制,慢慢就會失去她。因為她感覺自己沒有一點私人空間,自己的生活一點都不快樂,交往舒適度逐漸降低。

你是否真正瞭解他(她)的內心需求?

內外的需求你真的知道嗎?

在故事裡,女人天生就擁有的情緒價值。讓怡珍更想要享受自我空間與情感自由,看似平靜的情感生活,卻變成了兩個人的隔閡,溝通完全派不上用場。怡珍在這段感情中,主動述說兩個人的平衡點,應該都各自擁有自我的理想,自我的空間,雖然感情不能失去了熱情!但小白一方的抱怨,以及重心全都擺在怡珍身上,這會導致怡珍無法看見未來,感情越來越惡化的主要原因。

愛情本無正確答案,但經營者決定愛情


維持愛情基本擁有的價值如下:

一.硬價值:

1)外貌

(長相,身高,氣質,打扮,肢體語言等)

2)經濟能力

(好工作可以保證良好生活的條件)

這類價值是最容易被人看到,感受到和讓別人覺得你是多少價值的一個人。因為直觀所以判斷成本低。

二.軟價值:個人魅力

外貌和錢可以理解為硬價值,可以比較直觀看得到的價值。軟價值是由內而外自然散發的個人魅力。是個人綜合素質的體現能感受到卻不像外貌與錢那麼直觀。

可理解為:

硬價值對應硬體,軟價值對應軟體。

不管你是想挽回愛情還是想和戀人,維持穩定的愛情,你都需要控制自己的需求感。需求感的把握,很大程度上決定了你在一段情感關係中的地位,主導或被帶領。需求感低,掌握主動權。

 反之,情緒極容易被對方帶動處於被動。因此,在挽回的過程中,你要減少對對方的投入,你的需求感才會降低,如果你在一段感情當中一直處於被動位置,那麼你就是在貶低自己的價值,對方也不會珍惜你。

切記:不論你從什麼時候開始的,

重點是開始之後就絕對不要停止。

 愛情的關鍵也是從瞭解自我需求開始用「心」並沒有這麼難。今天說的是六大元素之一「需求感」概念!

 我是情感老師智遠

如果有任何情感問題 可以諮詢助理小喬


LINE:CS997

 



 



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