自許要當新好男人的你,如何在愛情上定位自我價值?

我相信很多人對於愛情的期許,都是希望可以當個好男人,但是實際經營愛情的結果往往不如預期,許多人甚至會開始懷疑自己在愛情上的自我價值。


而這一切是因為什麼原因造成的呢?



台灣人談戀愛,十幾年沒進步?  



最近我看到一篇文章,標題還蠻聳動的,內容是『台灣人談戀愛,十幾年沒進步?』在看了文章的敘述後,發現內容與我自己輔導學員的經驗不謀而合。


大部份的學員在問的問題,不外乎都是:


1. 他/她喜不喜歡我?

2. 我要怎麼追他/她?

3. 告白失敗怎麼辦?

4. 為什麼他/她對我愛理不理?

5. 已讀不回怎麼辦?

6. 約不出來,怎麼辦?


而且會問這些問題的學員,年齡層的分佈從14歲到65歲。從這個數據透露出來的訊息,也間接證明了,不管你是國中生、高中生、大學生、甚至是你出了社會、甚至已經接近年邁,問的問題都是一樣的。


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這個現象代表著什麼呢?


這意味著,雖然現代科技進步、網路發達、交友管道多元化,甚至市面上在講授愛情的書籍、文章、影片比比皆是。


但是在一般人的心中,還是會認為親情、友情、愛情,這種親密關係彷彿

『沒人教』也『不必學』,長大了就『自然』會了一樣


也因為如此,所以這篇文章的標題提到『台灣人談戀愛,十幾年沒進步?』也確實反映在實際的情況中。


然而台灣人就真的沒有學習愛情學分的動力嗎?



現代人對於學習愛情的渴望  



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其實也未必如此,在電視媒體中一直報導的台大通識課『愛情社會學』,學生搶破頭要上課的實況,也反映出現代人對於學習『如何愛』的渴望。


為什麼我要在這邊將『如何愛』,特別用括號來表示,因為這意味愛情這門學問,是一個需要執行的『動詞』,而不是一個只要聽大方向的『名詞』。


當然這堂課之所以火紅,除了主題新穎,切合青年學子的需要之外,孫中興老師講求反思的教學風格,也是令學生印象深刻的部分。


像是課堂中孫中興老師給了學生一顆雞蛋,要學生二十四小時,連續七天照顧一顆蛋。而有些學生,當天就將雞蛋打破,或是回家之後被媽媽拿去炒蛋,往往一整週下來,課堂中一百位學生,只有十個人,能夠好好的照顧這顆蛋長達七天,甚至幫蛋取名字,穿衣服等等。


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而這時候孫中興老師就會讓學生反思,『如果你對待愛情的態度,就像是這顆蛋,那會是一個什麼樣的結果?』


看到這個段落,讓我想到在我的教學經驗中,協助學員反思他的愛情模式,也是一個相當重要的過程。就像是這篇文章一開始,提到的那6個問題,其實問題都是出自於,對於愛情關係的迷惑,或是缺乏換位思考所造成,如果能具備這些核心觀念,在面對愛情難題時也有個正確的方向。


這讓我想起有句話說得好『要怎麼收穫,要先想該怎麼栽?


如果你沒有先主動去栽,那你要怎麼得到你想要的結果呢?


但是這個觀念,卻跟台灣男人舊有的觀念、習性相衝突,所以也才導致『台灣人談戀愛,十幾年沒進步』。



愛情沒人教,也不必學,長大自然就會? 



整體來說,許多人的愛情觀會過時,其實有很大一部分,是跟我們父母的愛情觀息息相關的。


之所以會這樣,是因為我們時代變遷太快所造成。就像是我們的某個學員,他的爸媽是相親認識,也沒有想太多,兩個人就結婚,雖然溝通上也不太合,但是就是這樣湊合過了三、四十年。


試問一下,如果擁有這樣愛情經驗的父母,來教育下一代愛情觀,這會是一個什麼樣的狀態?


是不是就會認為愛情不需要學習,等你長大了,你自然在人生的歷練中,就會學會了?


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其實我們父母的教育並沒有錯誤,是這個時代變了,而且變得太快速。父母的那個年代,也許女權主義並沒有抬頭,通訊網路沒有那麼發達,所以擇偶的選擇權沒有那麼多,只要還算合得來,沒有太差,婚姻也就是湊合一下吧。


但是反觀這個時代,通訊發達,交友的管道整個被打開,我們同時間可以選擇的異性,是我們父母那個年代的數百倍。


以人性來說,當你可以選擇的對象,突然暴增了百倍,你說人會不會開始慎選對象,這也才會演變成,為什麼這個時代,愛情變得速食,因為人們會開始在意互動的感受,如果感受不佳,那這段關係就會很難維持下去。


正因為大環境時代背景的急遽變化,我們從父母那一代學到的愛情經驗,又無法滿足現在的愛情現況,這也是為什麼很多青年學子,會開始改變舊有愛情『沒人教』也『不必學』,長大了就『自然』會的觀念。而開始追尋有效果,而且可以執行的愛情模式




男性尊嚴與價值觀的拉扯,也是盲點  



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但是即便社會的趨勢已經呈現這個現況,但是如果要成為可以肯定自我價值的好男人,我們還是必須要跟自己舊有的價值觀進行拉扯。


李鼎創意文化的總監李鼎 (他對人有著獨特而敏銳的觀察),他在隨身攜帶的筆記本中寫下這麼一段:「台灣男人的5大毛病:太ㄍㄧㄥ、太急、太在意工作、太癡情、太不用功。」


若是用以上這幾的點,來解釋台灣男性面對感情關係的處理方式,這絕對百分百吻合。


以『太ㄍㄧㄥ』來說,喜歡對方又不敢行動,瞻前顧後,是大部份男人的通病。


以『太急』來說,缺乏耐性,感覺不對趕緊換另一個,但是當女生面對眾多對象要篩選的時候,就是沒辦法這麼快,這樣也讓很多原本有機會萌芽的愛情直接破滅。。


以『太在意工作』來說,永遠把工作擺第一,以為等到需要時愛情會自動降臨,但是實際上當你沒有把自己準備好,即便遇到合適的愛情也留不住。


以『太癡情』來說,沉溺在過去的戀情,老愛重提舊事,但是卻缺乏反省與檢討的習慣。導致愛情狀況一直惡性循環。


以『太不用功』來說,不喜歡深入,凡事淺嘗即止,但是愛情這檔事牽涉到太多細膩的人際關係,如果要經營就必須深入了解。


從以上台灣男人常見的五大盲點,就可以知道一般人在愛情價值觀,與現實之間的妥協,還是有一段路要走。


但是若能夠持續往正確的方向前進,相信這也是要成為好男人,實現自我價值的必經之路。


文章總結:


『平等對待,共同奮鬥』

這是台大孫中興老師在課堂中,送給學生的愛情箴言,這意味著在這新世代,要經營愛情實屬不易,但是面對兩性關係,抱持平等開放的態度,這才是長久經營愛情的正確方向。




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